hey 你
怎么说呢？不知道该怎么开始，关于她的记忆“死而复生”两三次了，每一次想到都有一种很压抑，可以说孤立无援的感受。昨天和好友聊天，又想到了她，这次快速的遏制住回忆，但还是在梦里又一次把自己拉回当时的感受，现在我能感受到阳光的温度，蜷缩在熟悉的给我无限安全感的被窝里，我决定把这些感受写下来，就真的放下。
她有优雅的手推波浪卷，高挺的鼻梁，虽然皮肤不再像少女一样柔软，但依然白皙。一开始是很尊敬的，这样戴着眼镜的优雅女性是我的数学老师。逻辑思维的独特吸引力和优雅的结合，谁能不心动呢？当时还在上小学，多么遥远的记忆，我记不清走了几年的小路两旁是什么颜色的花，却能准确的想起那天下午她是怎么把我叫到教室门外，一字一句问我：是不是我的妈妈打电话给校长说她不改作业。
教室里嘈杂的嬉闹声，水房里水流砸在地上清脆宛若瀑布，好看的走廊地砖洒上金色的阳光。还有站在她面前，困窘不安，不知道该如何回答的我。这句话有多离谱呢，大概就是八百米远有个婴儿咳嗽了一声，吐沫星子螺旋上升穿越人海正中我的眉心。是真的年纪小，我花了很久消化她说的话。没错，她是不改作业，可是这和我妈妈又有什么关系呢？一个课间我想不明白，那就上课接着想，再想不通回去问妈妈。
我带着怒气质问我妈，“你是不是给校长打电话，批评我数学老师了？”我妈一愣，“什么校长，什么数学老师啊？”当时我没笑，眼泪藏在眼窝子里，听完妈妈回答不争气的号啕大哭。对于那个年纪的孩子，校长这俩字听起来太严重了，好像犯了什么滔天大罪，没有可以解决的办法了。妈妈也慌了，可是我爹不在家，他离我们很远，只能通过电话线给我们安慰。
现在我突然想到，如果情绪有颜色，我当时应该是多么可爱又矛盾的调色盘。小脸红了白，眼里是忧郁的蓝色，心里是焦急的金黄色，脚底是火箭即将升空的像火焰一样的橘红色。可没人觉得我可爱，她应该只觉得我碍事和讨厌。
自信点把应该去掉。她在家里办了补习班，两个班都有学生去，她肯定给他们说了什么，我遭受了很多奇怪的冷眼，还有背后的议论。“就是她妈妈给校长打的电话”这种话我听了太多次，还有很多疑问“是你妈妈给校长打的电话吗？”傻是真的傻，当时就知道委屈和一个劲儿的说
“不是，不是我妈妈”
如果现在我会毫不犹豫大声说
“脑子被门夹了吗？校长电话是我妈做梦梦见的吗？说打就打了，校长没脑子不会自己核实吗？她就是不改作业她理亏凭什么这么对我？你们也没脑子不会自己想吗，她说粑粑是香的你们就都去吃吗？”
我没有办法保护自己，也没有人保护我，就这样我单枪匹马站在了她的对立面。现在我也偶尔会突然控制不住自己的咳嗽起来，就像溺水，只不过淹我的是空气。完全控制不住，想吸口气之后咳的更严重，就像把肺部用手握住，咳到深处每个器官都是痛苦的。人要是背起来，喝凉水的塞牙。在她的数学课上，我就这么咳过一次，趴在桌子上，想把整个人都打包压缩一下塞进抽屉。没有天使拍拍我的背，给我递一口水，也没人帮我一下踢一脚我的屁股给我塞进抽屉。我感受到了同学的目光，还有你的，冷冰冰？还是幸灾乐祸？好多年以后和这样的咳嗽一起来的，总有当时的回忆，一瞬间会突然惶恐惊慌，但很快会告诉自己冷静点，然后趁着空挡给自己的嗓子灌点水，不再像当时一样感觉自己抓着浮冰像漂浮在海面上，看着冰块一点点消融。生理上的不适消失的很快，心理上的呢？
是穿小鞋，是演技拙劣的针对，是我彻头彻尾讨厌的人。我唯一庆幸是你离我妈妈很远，虽然我是个孩子但我不允许你越过我，用语言或者任何什么东西接近她。每次上数学课我都害怕，不敢抬头，不敢对视，可都过去了不是吗？老天还是有眼的，毕业之后我再也没见过你。无数次啊，无数次，我都想不明白你怎么会对一个孩子做出这种事情，得亏你这么对我的时候我年纪小，放到现在让你荣登石河子电视台，廉敏老师。
花了很久写完，断断续续，有种劫后余生的感觉，希望每一个小孩在小的时候能遇见一位真正的老师，而不是遇见这样一位，搞不清状况做不好自己，但非常善于操纵人心利用舆论压力的老师。
评论